Maud Hite

I

Maud, votre jolie voisine coquine de 19 ans, vient sonner à votre porte et vous demander du sel. Elle est plus nue encore qu’un ver nu ! Et vous aussi ! Pensant que c’était votre compagne Emma, vous n’avez pas jugé bon de cacher votre intimité intime ! Bref, vous êtes aussi à loilpé elle que vous ! Sauf que vous c’est involontaire ! Pas elle ! Ça change (forcément) quelque chose. Alors, rebondissement cosmologique, ça va arriver, ça arrive : votre dîtes copine Emma vient d’arriver au bout du couloir et vous regarde tous les deux. Elle n’est pas nue (ou pas encore), elle. Elle connaît Maud. Bien. Elles sont potes. Inutile de préciser que la situation est particulière : vous êtes nu, Maud aussi, dans le couloir devant la porte, et Emma vous regarde tous les deux. Et comment-dire ? Il ne fait aucun doute sur votre physiologie physique offerte au vent que le drapeau est levé et prêt à l’assaut ! Et ça, Maud et Emma l’ont vues ! Vous savez déjà que Emma aime porter le drapeau, mais Maud ? Vu son regard, et donc le fait qu’il est tout à fait volontaire qu’elle soit venue vous demander du sel la chatte à l’air, il ne fait aucune concession qu’elle semble vouloir faire flotter le drapeau elle aussi. Et le temps que vous ayez réfléchi à ça, Maud et Emma se mange la bouche comme si elles mangeait le dernier Haagen Dazs de la création (NDLR : Noix de Pécan, une tuerie !). Et moi, je veux bien faire le dernier Haagen Dazs de la création dans ce cas (NDLR : caramel, beurre salé. Vous pouvez mourir après ça). Sauf que le prochain rebondissement va pas être cool pour moi, vu qu’elle sont en train de se palucher et qu’elle m’oublie. Le drapeau flotte moins ! En gros ma copine est en train de me tromper devant moi avec la voisine que j’allais tringler ! On le dira comme ça. La situation est ubuesque. D’autant qu’elles sont rentrées chez moi, et sont sur le canapé en train de se distribuer les tartes aux poils. On le dira comme ça. Et moi, je fais quoi ? Vais pas me tripoter en les regardant quand même ! C’est ma copine merde, elle me trompe devant moi, chez moi, avec ma maîtresse, ou ex-future, qui du coup me trompe aussi, forcément, et elle avec ma compagne. Mais qu’est-ce que c’est que ce nœud de crabes ? Faut y aller pour faire des nœuds avec des crabes, et bah là, c’est ça ! Et moi qui attend comme un con, devant mon canapé, que mon ex-future maîtresse et ma compagne aient finis de se tripoter comme si la dernière goutte de jouissance était arrivée sur Terre ! Et le drapeau flotte plus. Ça va un temps la forêt enchantée et le Sahara humides (NDLR : ça, je vous laisse comprendre… 🙂 ), faut de temps en temps un 4×4 au milieu ! Qui sera rejeté mais avec un mépris, ah, incroyable ! Dans l’équation je rajoute que mon ex-future maîtresse et ma compagne en train de se fourailler comme si le dernier champignon avait poussé sur Terre viennent de concert de me refuser dans leurs palais. Les Salopes ! Pardon ! Mais bon quand même. Je vais faire quoi moi ? Les regarder ? En tout cas, Emma met plus d’entrain à pouponner la minette à Maud qu’à pouponner ma bite hein ! C’est dit, voilà, oui, je suis jaloux, moi aussi, je veux y bouffer le cul ! Pardon ! En tout cas, c’est deux belles femmes. La mienne, ou quasi, et ma maîtresse, qui va l’être, c’est écrit, es escrich. Enfin si elles ne finissent pas quelque part en ermites à se triturer le mont-chauve et l’herbe des gazons (NDLR : là aussi, je vous laisse comprendre… 🙂 ) parce que bon sang ne saurait mentir, elles y vont les goudous hein, ça aspirent à sec ! Les tunnels des Monts-Noirs vont être bien lubrifiés (NDLR : ça je vous demande de ne pas comprendre, merci… 🙂 ). Fait chauffer tes méninges le scribe là, moi je veux les tringler, c’est le contrat, c’est chez moi, ma copine, ma maîtresse, mon canapé, va falloir faire flotter le drapeau là !